親子天下 2011/05/09
文／鄧惠文

我個人認為，婚姻和愛情本來就是衝突的。婚姻追求的是安全、穩定、有避風港的感覺；而愛情追求的是刺激、興奮、讓你不斷發掘以前沒有的東西。

從心理學來看，人需要一種穩定安全、依附的感覺，在這裡我們覺得可以休息，不用再往前進、再變得更好，也不用擔心還有什麼意料之外的事。

其實在婚姻裡，我們最怕的就是意料之外的事；可是在愛情裡，我們期待的是有驚喜的事。
戀愛初期，我們都希望對方說我們從沒聽過的、創意的愛。譬如過去大家都說你很隨和；而這一任男朋友對你說，他發現在你隨和的外表下，其實很有個性。你會覺得有一塊過去沒有被看到的，現在被看到了，會覺得好像自己被激勵了。

我覺得人生本來就需要這兩個不一樣的部分，所以我不會像很多的婚姻諮商專家，鼓勵大家把婚姻當成愛情經營。

比較真實的是去了解：

在婚姻裡面階段性的追求，本來就跟愛情時期的興奮是不一樣的。但是在這裡，我可以保有一些最重要的東西。

我們沒有興奮不會死，但需要保有的是「對方那種非我不可、不可替代，還有我跟你在一起的位置不會動搖」的感覺，這種感覺沒有就會死。

所以並不是一定要在婚姻裡面，用新鮮的招式做愛，或用奇怪的言語，這些對很多夫妻都不是必要的。必要的是在人生當中，很多小地方，你願意用行動或言語去表達、也去接收，接收的意思是你要相信對方講這句話是肯定你。這種表達和接收，可以讓夫妻之間穩定，感受到一股暖流，而不是激烈的電流。

比方說，夫妻一起去做健檢，健檢報告出來後兩個人都很正常，先生願意對太太說：「在等報告時，我心裡大部分在祈禱你的報告都很正常，我反而沒想到自己，我擔心你的報告。」這樣一句簡單的話，就讓太太非常開心。

如果情侶間，女生生病了，她哭著向男友說：「我身體這麼不好，你願意娶我嗎？」男生可能會說：「你瘸了一條腿，我會抱著你到天涯海角；如果你瞎了，我會幫你看世界。」這種話聽過一次就好，不能當真。
可是每年看健康報告，他最在意的是你的報告這件事，這種每年、每年加強的東西，是激情沒有辦法替代的。

很多人說婚姻是愛情的墳墓，雖沒有錯但婚姻是另外很多東西的寶庫，例如安全感、穩定感、自我價值感的寶庫。
如果說愛情漸漸的進入墳墓裡枯萎死亡，可是有其他東西長出來。愛情的凋萎就好像是「化作春泥更護花」，其實帶出很多後面的東西。

我們太少鼓勵夫妻去看愛情平淡之後，生出了什麼樹幹和種子；當有這種東西之後，夫妻之間才會覺得互相可貴。

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